lunedì, 25 dicembre 2006 at 18:33
...
La prof di psico lo dice sempre:Per compensare l'atroce euforia, si diventa depressi subito dopo.
Il nostro cervello procede ad onde...E quando si sale, per forza si deve anche scendere...
A volte ho l'impressione di soffrire di bipolarismo, perchè le mie onde sono a distanza troppo breve l'una dall'altra.
Non va bene.
Internet mi sta rincoglionendo.
Non va bene.
L'impressione è che io mi stia rendendo troppo velocemente vulnerabile.
Non va bene.
Devo smetterla di cullarmi in sogni più grandi di me...
Perchè più sono enormi le illusioni, più è facile e doloroso che si infrangano.
Sono troppo vulnerabile.
Non va bene.
Inizio a stare male quando non conosco PER CHI sto male.
Non va bene.
Devo calmarmi.
Attenzione...è di questo che ho bisogno, forse?
Credo di no.
Mi manca la protezione.
Mi sento nuda davanti a delle cineprese.
Tento di coprirmi ma non ho niente con cui farlo.
Forse sto impazzendo.
Io che credevo di avere qualche ancoramento con la realtà.
Io che ero assolutamente sicura che le mie storie non avrebbero coinvolto che la mia creatività.
Non va bene.
Non capisco come aiutare Viol@.
Ho spento il cellulare, perchè non voglio stare qui ad aspettare che mi si risponda.
Mi fa male.
L'insicurezza mi rende cieca.
Imploro qualcuno di porre fine al mio supplizio.
Qualcuno chi?
Nessuno si offre volontario.
Vorrei avere una lametta tra le mani, adesso.
Perchè ho il coraggio di andare oltre la paura di quello che mi aspetta.
Non ce l'ho...
Chi devo ringraziare per questo?!
è meglio o peggio?
Il dolore mi artiglia le viscere.
Al diavolo.
Mi fermo qui, forse è meglio.
Aidi
Lyse - commenti (3)
lunedì, 25 dicembre 2006 at 14:17
So this is Christmas...
Eccolo qua...Il Natale!Un Natale fatto di auguri, di panettone,di regali, di baci e abbracci un po' all'ingrasso, se non troppo poco sinceri...
Eppure...Eppure a me va bene così, sapete? Già già...Mi va bene così! Per la prima volta da davvero tanto tempo, mi sembra di essere...Felice...
Felicità, Cristo!
Un'eterna insoddisfatta quale sono io, non pronuncia tale parola così alla leggere...E invece, oggi...
Serenità, dolcezza, agitazione e commozione...Tutti sentimenti che si mischiano, assieme all'uvetta del panettone incastrata tra i denti (che romanticismo, signori, che romanticismo!!)...
Mi viene in mente una canzone di Jovanotti...Strano, non è che io l'abbia mai sopportato più di tanto, ma io oggi mi sento così..."Forse fa male, eppure mi va...Di stare collegato, di vivere d'un fiato, di stendermi sopra il burrone e i guardare giù...La vertigine non è paura di cadere, ma voglia di volare..."...Già, probabilmente è così, for me...
Io, la pessimista incallita...
Io, l'acerrima amica di me stessa...
Io, la misantropa che va in giro col naso all'ingiù col rischio di prendere tutti i pali, uno dopo l'altro, in piena fronte...
Io...Sono felice.
Non tranquilla, badate, perchè sono agitatissima ed euforica...
Però ho voglia di cantare a squarciagola, di ridere, di sparare cavolate...
Io...
Che poi ho ricevuto uno dei regali più belli che avessi mai sperato di ricevere (no, non la mucca per fare i cappuccini, che però ho apprezzato fino all'inverosimileeeeeeee...*ç*)...Ho sentito che una delle persone con le quali più mi fa piacere scrivere...Esiste...Non che dubitassi di questo, sapete...è solo che l'idea si concretizza...è una sensazione stranissima...Io amo molto la scrittura, è una delle parti più importanti di tutta la mia vita, uno dei modi più diretti ed adatti per esprimere sempre ciò che provo...Io adoro scrivere. Eppure, parlare...Parlare è tutta un'altra cosa! Senti le pause tra una frase e l'altra, il respiro della persona che sta all'altro microfono...Lo senti ridere, e non vedi lo smile nella schermata che si sbatte a terra per le risate...No, senti ridere lui...Lo senti. E senti l'imbarazzo, nel parlare, perchè si è talmente presi dalla strana ed inusuale situazione, che poi alla fine ci si dimentica ogni minimo discorso preparato...Ogni parola congeniata...
"è più spontaneo, no?"
Lui mi dice. Sì, è più spontaneo.Non posso star lì a pensare a cosa scrivere, a cancellare, a modificare per rendere più presentabile quello che voglio comunicare...
Le parole cadono a fiotti, ed io mi agito, e straparlo, e un attimo dopo mi dico "argh, dannazione! Penserà che sono un'idiota!"
Ma lui è sensibile, buono...Non lo pensa! E mi rimprovera, quando sono io a dirlo!!E io ci scherzo sopra, ma so che ha ragione...
E che prima o poi mi renderò finalmente conto che il mio atteggiamento non porterà da nessuna parte, se non verso l'autodistruzione...
E mi dico che ce la farò, ci riuscirò, presto o tardi, a considerare me stessa come una persona...Non una persona qualunque, però, ma una persona speciale!
Io, con tutte le mie particolarità...
Per ora posso, però, rendermi conto di quanto son speciali i ragazzi che conosco in questo strano aggeggio, che per me funziona grazie alla magia...
Noi siamo.
Noi siamo.Come è possibile che sia possibile?
Non lo so proprio...
Ma noi siamo.
E tanto basta, per me.
Perchè è tanto bello essere.
è tanto bello poter sfoderare questo vantaggio che si è acquisiti, rispetto a tanti.
NOI SIAMO!
E potete essere anche voi...Solo che magari non ve ne rendete ancora conto.Ma prima o poi capirete...E allora vi sentirete agitati nel profondo, come oggi mi sento io...
Felice.
Grazie, Vivi.
Ora vado a leggere il libro che mi hanno regalato...
Fabio Volo! Wow...Vediamo com'è il suo stile.
Bacio e abbraccio il mondo intero, ma soprattutto i miei figli(*O*), e vi auguro un Natale completo, con tutti gli alti e bassi che solamente le feste sono in grado di procurare, con tanto tempismo e tanta perfezione.
Sono viva.
Aidi
Lyse - commenti
giovedì, 21 dicembre 2006 at 22:25
Amnesia Transitoria Globale...
...Sono tre parole, di per sè semplici, ma messe assieme incredibilmente criptate.Tre parole che giustificano un'angoscia profonda nell'animo di almeno due persone: nel mio e in quello di mia madre.
Non è come dicono loro...Non è una cosa semplice...Non bisogna prendere alcuni sintomi sotto gamba. I medici sbagliano. Le persone mentono.
è una delle poche persone che veramente contano nella mia vita...
Una della poche persone che son sicura mi rimarrebbero sempre al mio fianco...
Si trova in ospedale...
Non è questo il problema...
Ieri notte ho dormito con lei, in quella minuscola stanza singola, che per noi era già una suite...Avevamo perfino la tv...
Ed il letto era uno, e il materasso troppo duro, e il cuscino troppo basso...
E l'odore del disinfettante che usano è incredibilmente opprimente...
E il pensiero delle persone che nella stanza accanto alla tua danno di matto, non può farti dormire...Perchè hai un animo, e la cosa non ti lascia indifferente...
Sesto piano, reparto neurologia.
Che giorno è oggi? Martedì?
No nonna...è mercoledì...
Ma che giorno è oggi?
Nonna, te l'ho già detto...Mercoledì.
...Ma oggi è...?
Dimmelo tu, nonna...
Dimmelo tu.
...Ma...La vuoi la maionese, per il lesso?
No, nonna.
Eh, perchè me lo dici così?
Perchè me l'hai già chiesto tre volte.
Paura.
Perchè fin quando la malattia colpisce te stesso, forse puoi superare il terrore...
Perchè se il tuo amor proprio scarseggia, in fondo, non ne fai una malattia (passatemi il gioco di parole)...
Perchè se perdo chi ha avuto sempre delle mezz'ore per ascoltarmi, io perderò almeno il 90 percento di quella che sono.
E le infermiere passano a chiedermi "cosa ci faccio lì"
Che solitamente non si può rimanere a far da balia.
Ma io non faccio da balia.
Io preservo me stessa.
La mia stessa sanità mentale.
Perchè nessuno capirebbe, queste mie parole.
Ma l'importante è che le comprenda io.
Non è alzheimer, dicono i medici.
Me lo auguro.
Ho bisogno di lei per non tornare indietro.
Perchè le voglio bene.
E vederla come l'ho vista ieri, beh...
Non sto neppure qui a spiegare cosa vorrebbe dire.
E il medico passa con lo stetoscopio.
E io lo guardo, e decido in quel momento la mia strada.
Perchè il medico generico non far per me.
Il cervello è il mio interesse.
La neurologia, poi, diventerà facilmente la mia vocazione.
Amnesia.
Che giorno è oggi?
Aidi
Lyse - commenti
lunedì, 18 dicembre 2006 at 23:35
I CAN'T MAKE HIM REAL!!!!!!!!
HE IS'NT REAL!!!
I CAN'T MAKE HIM REAL.!!!
I won't let this build up inside of me...
I won't let this build up insde of me...
Lyse - commenti (3)
lunedì, 18 dicembre 2006 at 23:29
In foto...
Un'espressione fissa di eterna seduzione...Ti trovo così bello...
Inconsciamente ti sei messo in posa...
Una mano chiusa a pugno sotto il mento, una barba non fatta di qualche giorno...
Un mare d'altra gente...Al tuo fianco quella che è stata un'amica d'altri tempi...Viola...Non la "mia Viol@", ma un'altra, più minuta e più allegra...La Viola che tanto bene ci vedeva insieme...
Mentre scrivo il lettore cd si blocca...Ti prego Alexi, non mi abbandonare...
Ascolto le chitarre di "Bed of Razors"...
E, subito dopo, i Nerorgasmo...Un gruppo sconosciuto a molti, direi...Anche a me, se non si fossero impegnate ad istruirmi...
Gira tutt'intorno, frammenti di ricordi...
Fuochi opposti mi consumano nel cuore...Perchè io ho leccato la mano alla menzogna...Fuochi opposti mi accecano negli occhi da quando li ho distolti dalla nuda verità...
Aidi°°
Lyse - commenti
lunedì, 18 dicembre 2006 at 19:44
Vecchia vita...
Nada, la maggioranza vince e si ritorna alle origini...^^Aidi°°
Lyse - commenti (2)
domenica, 17 dicembre 2006 at 23:16
Nuova vita...
Datemi un parere: non mi interessa se vi piace l'immagine, perchè essenzialmente io la adoro...(per chi non mi conosce affatto, sappia che io sono così, la mattina, quando vado a scuola...Proprio con quelle cuffione...E quello sguardo...XDXDXDXD)Voglio sapere se, secondo voi, è meglio, in generale, questa grafica o l'altra...Si legge? è brutto che sia tanto più piccola, rispetto all'altra immagine di sfondo?
Ditemi...
Aidi°°
Lyse - commenti (3)
domenica, 17 dicembre 2006 at 15:31
Oggi va bene...
Un alberello sintetico staziona sul carrellino dorato del salotto...
è piccolo, eppure si difende bene, con i suoi folti ramoscelli che ricalcano alla perfezione quelli di un abete sincero...
Finalmente quest'anno sono riuscita a boicottare lo sradicamento di un polvero albero dal suo luogo natìo per poi essere conciato come un idiota ad una festa di cui non gliene importerà nulla, immagino...Impegnato a subire il peso insopportabile di tute le lucine e di tutte quelle palline, che gli piegano i rami e lo soffocano...Invece, questo inanimato amico, in fondo, sarà ben felice di portar l'orgoglio delle feste...Forse...Mah...
Ieri io e Viol@ abbiamo passeggiato per il centro e parlato, parlato, parlato.
Non capisco più i rapporti che ho con le persona che mi circondano, e non capisco come uscire dal mio isolamento fatto di pc e libri...Tanti libri...
Il mio è ormai un mondo impermeabile...Non esistono più gli altri...E perfino il minimo contatto fisico con una persona in carne e ossa mi danneggia nel profondo...è grave dottore? Non riesco a pensare ad altro che alle storie che invento...
è grave dottore?
Non riesco a degnare gli altri di troppe attenzioni,neppure a scuola...L'unica cosa che davvero mi vien naturale, è il bere ogni goccia delle nozioni e delle argomentazioni che mi vengono somministrate nelle lezioni...
è grave dottore?
Sono così attaccata alla carta stampata, da innamorarmi del personaggio di un fumetto...
è grave dottore?
Venga a curarmi, la prego...
Il mondo mi giudica male!
Vado a mangiare mezzo chilo di panettone...
Aidi...
Lyse - commenti
venerdì, 15 dicembre 2006 at 16:33
...Avvertenza: chi copia la poesia è un pirla al cubo...
Nel fosco fin del secolo tremendo,sull'orizzonte cupo e desolato,
già spunta un'altra alba e non comprendo
se sia un millennio nuovo o già passato.
Esplodono la rabbia ed il dolore
da mille e mille facce scheletrite,
e urla con lo schianto di un bagliore
il nostro canto come dinamite!!
Viviamo nella nostra fantasia,
stranieri in questo mondo che è straniero,
intrusi nella lucida follia
di voi che non credete più al mistero.
E i morti senza nome e gli ideali
risorgeranno dalle loro tombe,
e a mezzanotte i fuochi artificiali
saran della rivolta luce e bombe!
Noi forse moriremo senza gloria,
e senza mai trovar la giusta via,
ma si ricordi chi farà la storia,
che ciò che muove il mondo è l'utopia!
Grazie, Tiziano...
...La tariffa è di 100 sterline al giorno più le spese...Eh, lo so, che l'aumento non è da poco...
^^'
Aidi
Lyse - commenti (4)
venerdì, 15 dicembre 2006 at 16:06
Catullo: carme 85.
Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.Nescio, sed fieri sentio et excrucior.
Odio e amo. Forse mi chiederai come sia possibile...
Non so, ma è proprio così, e mi tormento.
Lyse - commenti
venerdì, 15 dicembre 2006 at 16:02
Catullo: carme 5.
...Inserisco due carme di Catullo, dedicati al suo amore per Clodia/Lesbia...Il primo, il 5, incarna l'idillio stesso dell'amore...Mentre il secondo, di appena un distico, lascia intravedere l'altra faccia della medaglia...Leggeteli: a me, personalmente, hanno dato parecchio da pensare.
Inserisco sia testo in latino che traduzione...Perchè? Perchè il latino ha un suono magnifico...E la traduzione spesso non rende abbastanza giustizia.
Vivamus, mea Lesbia, atque amemus,
rumoresque senus severiorum
omnes unius aestimemus assis.
Soles occidere et redire possunt:
nobis cum semel occidit brevis lux,
nox est perpetua una dormienda
Da mi basia mille, deinde centum,
dein mille altera, dein secuda centum,
deinde usque altera mille, deinde centum.
Dein, cum milia multa fecerimus, conturbabimus illa, ne sciamus,
aut ne quis malus invidere possit,
cum tantum sciat esse basiorum.
Viviamo, mia Lesbia, e amiamo,
e i rimproveri dei vecchi troppo austeri
tutti insieme non stimiamoli un soldo.
Il sole può tramontare e tornare;
ma noi quando cade la breve luce della vita,
dobbiamo dormire una sola interminabile notte.
Dammi mille baci, poi cento,
poi altri mille, ed altri cento,
poi di seguito mille, poi di nuovo altri cento.
Quando poi ne avremo dati a migliaia,
confonderemo le somme, per non sapere,
e perchè nessun malvagio invidi,
sapendo che esiste un dono così grande di baci.
Credo sia superfluo ogni commento...
Aidi.
Lyse - commenti
giovedì, 14 dicembre 2006 at 22:27
...Stronza...
Dio, ma sono una stronza completa!!Ma come cazzo faccio a non accorgermi che le persone alle quali voglio bene stanno male o hanno bisogno del mio aiuto?!
Cristo, quanto sono stronza...Persone che si dannano l'anima per ascoltarmi e sostenermi, e io che non riesco neppure minimamente a ricambiare...
La devo smettere di essere così maledettamente egoista...
E quel che è peggio, è che mi rimane il dubbio di non essere io la causa di tutto.
Dio, che stronza...
Aidi.
Lyse - commenti
martedì, 12 dicembre 2006 at 20:03
...Quattro anni fa...
Questa è una poesia recuperata da un mio diario di scuola di quattro anni fa...Ditemi, siore e siori: quant'è giusto soffrire tanto, quando neppure ci si rende conto di quant'è grande e di come il mondo è fatto?
Io nei miei 14 anni non sapevo proprio niente di quello che mi aspettava...
Ma che domande del cazzo faccio?!
Quando mai è giusto soffrire?...Forse sempre...
...Forse mai...
Sto qui seduta dietro ai banchi di scuola...
Rido e scherzo, come se tutto fosse al suo posto...
...Ma non lo è...
...Il mio cervello, come al solito, ti centra,
Ma non come vorrei
Prima eri la gioia dei pensieri miei...
Ora...Sei l'immagine che mi riporta a terra...
...Quando invece vorrei volare lontano...
...Lontano da te, da tutti, da tutto...
...E mi ricordo quando eri
il mio appiglio quando cadevo...
Allora mi parlavi, e ti vedevo
Come la ragione della vita mia...
Se desideravo di morire
c'eri tu a spronarmi verso la vita...
Invece ora vorrei avere un coltello tra le mani
e usarlo, solo per spingerti a notarmi...
E ti odio, maledetto,
perchè hai ucciso il mio orgoglio
e hai rovinato tutto ciò in cui credevo...
E ti amo, ambiguo essere...
...Ti amo...
Avrei bisogno di un abbraccio,
di sentirmi dire che va tutto bene
ti ho davanti agli occhi in ogni cosa che faccio
e mi vergogno tanto da morirne...
Ti amo...
Ho bisogno di te...
Ma non credo che capirai mai...
Aidi
Lyse - commenti (4)
martedì, 12 dicembre 2006 at 19:51
...
Continuo a ripetere a me stessa:-Ora la smetto...Ora mi riprendo...-
Ma è difficile dare retta ai pensieri...
Piango...Il prof. spiega Cartesio, e intanto io piango...E si pensa che sia un raffreddore, oppure uno sbadiglio sconnesso.
E invece è il vuoto che mi hai lasciato e che tento in ogni modo di colmare...
Mentre scivolo in un abisso nietzesco sempre più buio e profondo...
Oggi ricorre una data da dimenticare...
Un bacio rubato nel freddo cortile...
Mi chiamavi tua, ma io non avevo nulla...
E mi accorsi di questo solamente quando mi ritrovai ad osservare i freddi occhi verdi che ridevano alla mia sofferenza...
E io sono cambiata...Sono andata avanti...
Mi dicono che sono diventata radiosa, quando invece mi vedo caduta...La finzione è diventata una corazza, che a volte non funziona come dovrebbe.
E non mi importa se non ci sei più.
Il tuo ricordo mi resta.
Non mi importa se sono banale...
Ma sono bugiarda, perchè la banalità mi distrugge...
E sono bugiarda, perchè dico che non importa...
Io mi sento al buio. E ti posso vedere solo in un sogno.
Forse non sei mai esistito.
A volte il dubbio mi sfiora...
Ed io ti voglio ricordare così...
Semplice e stronzo...
Ridi pure, te lo concedo...
Sono stanca...
Ti amavo...
Auguri, Cristo Bastardo...
Aidi°°
Lyse - commenti
lunedì, 11 dicembre 2006 at 17:14
Welcome back...
...Tremendo ritorno alla vita reale...Filosofia insopportabile...Pedagogia insostenibile...L'unico divertente avvenimento riguarda lo scoppio di un pc in un'aula lingue!! Magnifico...Visto che sembra esser stata quasi mia la colpa...Eh eh eh eh...POOW!!!XDXDXD
Rischio un'interrogazione in italiano, Divina Commedia...Paradiso...Ma che bello! Uff...In paradiso son tutti santi...Ma allora che gusto c'è?!
Spero in un miracolo...
'Sto dannato cellulare si scarica sempre nei momenti in cui mi serve...Uff. Volevo sentire Vivi. Torno ad ascoltare la predica sul 5° rapporto Yard...
Eternamente depressa...
Aidi°°
Lyse - commenti (2)
lunedì, 11 dicembre 2006 at 17:03
...La frase del giorno del prof...
"Non possiamo accertare che Lilith ha nello zainetto il diario di Barbie, se non aprendo il suo zainetto e provando la nostra affermazione empiricamente......Che magari si potrebbe scoprire che ha il diario delle Tartarughe Ninja, e sarebbe anche peggio!!"
Mi raccomando, non strozzatevi dalle troppe risate...-_________-
Aidi
Lyse - commenti
sabato, 09 dicembre 2006 at 08:33
La vampira Analyse
Allora...Questa è la scheda narrativa di un mio pg in un gioco GDR su forum...Ovviamente non è stato possibile fare una classica scheda da GDR, visto che non siamo dotati di un Master che lancia i dadi per poter stabilire le nostre abilità iniziali...Dunque, la scheda narra semplicemente la storia e il carattere del personaggio, la vampira Analyse...Leggetela, se vi va (nessuno ovviamente vi costringe) e datemi pure qualche parere in merito...Ogni commento è ben accetto! Anche perchè vorrei che il mio PG fosse il più originale ed interessante possibile...BUON DIVERTIMENTO!Alcuni credono che, per sopravvivere in un mondo di scelleratezze, siano indispensabili doti quali la forza, il carisma, l'abilità in battaglia e con le armi...
Niente di più sbagliato...
Perchè, se così fosse, Analyse sicuramente non esisterebbe.
A trarre in inganno, innanzitutto, è sicuramente il suo aspetto di docile ragazzina: non molto alta, dalla corporatura minuta e fragile,lunghissimi capelli castani, morbidi e boccolati, che ben si accostano al cereo colorito della sua pelle. E i suoi occhi...Di una sfumatura tendente al grigio fumo, ed un aria da perenne cane bastonato...
...Eppure le sue labbra sono sempre tendenti al suo consueto sorriso beffardo, sarcastico...E mai sincero. Non perde occasione di mostrare con orgoglio, i suoi canini affilati ed assetati di sangue umano.
L'astuzia è la sua punta di forza...L'ipocrisia l'arma letale che l'aiuta a cavarsela in ogni situazione...Anche in quelle più disperate. Essenzialmente, per chi non fa parte del suo clan, [Sn_D@rk], non è esattamente una buona idea, prestarle troppa fiducia o eccessiva attenzione...In definitiva, ama passare inosservata...Ma se viene stuzziacata, non si tira indietro...E, senza assolutamente perdere il controllo, annienta totalmente la causa del suo momentaneo fastidio...
La sua è una storia piuttosto dolorosa...
Mentre suo padre perse la vita in un'incendio che rase al suolo la chiesa del suo paesello natìo, sua madre morì decapitata dalla spada di un soldato mercenario quando era in dolce attesa da ormai otto mesi...
Analyse, per non si sa quale fortuna (o sfortuna, a seconda dei punti di vista...) riuscì comunque a sfuggire all'abbraccio mortale del corpo di sua madre, e a nascere prematuramente.
La trovò, neonata piangente, un amico di famiglia, come un fratello per suo padre: Azrael...Un giovane uomo, dai lunghi capelli biondi e gelidi occhi verdi.
Tentò di crescerla come figlia sua...Ma non riuscì nell'intento...Visto che anche i vampiri hanno un cuore e si innamorano.
E, d'altronde, la piccola Lyse era una bambina piena di vita, allegra e spensierara...Ma anche riflessiva...Molto spesso Azrael la sorprendeva con lo sguardo fisso nel vuoto, mentre gli occhi, senza che lei volesse, le si riempivano di lacrime...Quando aveva tentato di chiederle a cosa pensasse, in quei momenti di incantamento, si era sentito rispondere: "a niente...è solo che mi sembra di soffocare...E di avere un gran freddo...E di sentire che qualcuno mi abbandona"...Lui interpretò quella risposta come la messa in scena di ricordi inconsci...Quella bambina non sarebbe mai stata come tutte le altre.
Intanto cresceva...E i dubbi le si affollavano nella mente...Amava Azrael come un padre, o forse anche di più...Lui le aveva sempre raccontato di non essere lui, il suo padre naturale, ma a lei non importava affatto...
L'unica cosa che davvero non riusciva a capire, era l'eterna giovinezza di Azrael...Gli altri padri, come aveva avuto modo di constatare dagli altri bambini del villaggio, invecchiavano...Perchè il suo no?
Divenne una ragazza, bella e dolce al punto giusto...E ormai non le bastavano più le favole riparatorie che Azrael le raccontava: lui non poteva essere come tutti gli altri. Per affetto e per la sua ingenuità, fu portata a credere che, in realtà, lui fosse un angelo...Ma non aveva mai abbastanza coraggio per poterglielo chiedere direttamente...E Azrael non sollevava mai l'argomento per primo. Ma perchè lui la costringeva a vivere una vita notturna? perchè non avevano mai potuto vedere e godere della luce del sole? E perchè spariva per notti intere, per poi ritornare sempre prima dell'alba?
Non riusciva a trovare una risposta a queste domande...Però accadde qualcosa che riuscì a sconvolgerla ancora di più dei suoi interrogativi insoddisfatti...
Una mattina, Azrael la baciò.
E lei si rese conto di non voler esser baciata sa nessun altro, per quanto questo poteva risultare addirittura scandaloso. Si innamorò di lui. E la sensazione che lui non appartenesse al genere umano, ogni volta che la baciava o la toccava, si faceva sempre più forte...
"sono un vampiro..."Le rivelò, durante una fredda notte di inverno, al chiaro di luna, mentre i fiocchi continuavano a cadere lenti sule loro spalle. "E voglio che anche tu lo possa diventare..." Lui la desiderava...Desiderava poter assaporare il suo sangue. Come consuetudine nella razza dei vampiri, dopo averla morsa, e averle succhiato via gran parte del suo sangue, la costrinse a morderlo a sua volta, a succhiare il suo stesso sangue.
Divenne una vampira. E non potè mai più perdonare Azrael, per questo. E comunque non ne ebbe il tempo, visto che Azrael venne accusato dagli abitanti del villaggio di essere "uno stregone che toglieva ai polveri malcapitati il sangue e l'anima", e bruciato sul rogo...Aveva tentato di salvarlo, di liberarlo la notte prima dell'esecuzione...Ma fu sorpresa da alcuni di loro che facevano la guardia al prigioniero...E fu costretta, dalle stesse parole di Azrael, a fuggire...
"Non mi serve che muori con me, stupida! Vattene...Se venissi presa non avrei più il coraggio di guardarti in faccia!"
Dopo quella notte maledetta, giurò eterna vendetta contro gli esseri umani...E contro tutti coloro che tentano di sbarrarle la strada., o di rubarle le vittime.
...è ancora alla ricerca di colui che catturò Azrael, e lo bruciò sul rogo...Il capo del villaggio...Che, in realtà, celava la sua vera natura di lupo mannaro...Viserys...
E non avrà pace finchè non l'avrà trovato.
Lyse - commenti (2)
giovedì, 07 dicembre 2006 at 18:03
Emicrania.
Posso solo urlare, contorcermi, bestemmiare con tutto il fiato che ho in gola.Non andrò in paradiso.
Le bambine cattive non ci vanno.
Non provare a starmi dietro, perchè impazziresti.
Non provare a capire il mio dolore, perchè moriresti.
Io appartengo al buio. io appartengo alla notte.
E non potrebbe essere altrimenti.
Chiedo solo di essere amata...Ma nessuno risponde ai miei sussurri...
Cammino per la strada a testa china, e son sicura di non poter sopportare il peso del mal di vivere.
Nessuno mi chiede mai cosa nascondo dietro la maschera da finta buffona.
Semplicemente si spaventano, quando mi vedono con lo sguardo fisso nel vuoto più profondo.
Anima vuota.
Parole vuote.
Emicrania.
Non sopporto.
Impazzirò.
Crollerò.
E tutti si chiederanno il perchè.
Una ragazza così brillante.
Che celava un'oscurità così immensa.
Non odiatemi.
Non amatemi.
Non siate indifferenti alla mia presenza.
Vi prego, datemi un cachet...E una tazza di tè...
Mad Hatter...Mad Hatter...Mad Hatter.
Fanculo, blaterare parole senza senso è il mio mestiere.
Mi piace, non sto per scoppiare...
Mi manchi, non sto per scoppiare...
Ti amo, non sto per scoppiare...
Ti uccido, non sto per scoppiare...
I like that, i'm not gonna crack...
I miss you, i'm not gonna crack...
I love you, i'm not gonna crack...
I kill you, i'm not gonna crack...
E io penserò al suicidio, in ogni momento della mia vita, solo per poter continuare a sentirmi viva.
Auguri, Jack...Passa un felice compleanno...Senza ironia...
Aidi
Lyse - commenti (2)
mercoledì, 06 dicembre 2006 at 18:23
CHARACTER INTERVIEW: ospite - Faust VIII
...La mitica intervista al necromante/sadico chirurgo/resuscita morti FAUST VIII!!!!!!!!...Mi permetti?...
...Ho perfezionato la tecnica cambiando lavoro...
Cronista: ha cambiato professione, da medico a necromante. Credo sia coraggioso abbandonare un lavoro prestigioso come quello del medico al giorno d'oggi.
Faust:ho avuto qualche rimpianto quando l'ho lasciato, ma volevo riprendere Elisa.
Cronista:Ti capisco! Nella vita ci sono cose più importanti del lavoro.
Faust:Ma non dicevo questo. Per quanto riguarda la vivisezione, quella posso farla quando voglio.
Cronista:ehm...Cambiamo argomento. Ti ha giovato questo cambiamento?
Faust:ho trovato degli amici. Prima parlavo soltanto con Elisa (Elisa è lo spirito della sua defunta moglie...n.d.r.)...
Cronista:eh...La prossima domanda...
Faust:a proposito, hai una brutta cera. Vuoi che ti visiti?
Cronista:AAAAARGGHHH!!!
(citazione da : Shamn King Characters Book
P.S.:Faust, ich liebe dich!!!
Aidi
Lyse - commenti
martedì, 05 dicembre 2006 at 19:25
...Noviziiiii!!^^
Ave, o nuovo cellulare Samsung!Via, scellerato Siemens (che chissà dove cacchio sei finito...)!!
Ci doviziamo ad un consumismo sfrenato, giusto per adattarci una buona volta al conformismo degli automi che ci circondano!!
Ave, o Samsung! Gratia plenaaaaaaa!!!
...Che dire?...è carino!...Ma ovviamente a me mancano i vecchi ricordi del magnifico siemens...Sniff!:(:(
Aidi
Lyse - commenti (2)
martedì, 05 dicembre 2006 at 09:33
...No comment...
Sto malissimo, stavolta fisicamente...Ma ora devo solo rilassarmi...
Rilassarmi...RILASSARMIIIIII!!!!!!!
Lyse - commenti
lunedì, 04 dicembre 2006 at 15:38
Un chimico.----F.De Andrè-G.Bentivoglio-N.Piovani
...Non ho mai adorato, questa canzone...Un po' noiosa, rispetto alle altre dell'album("non al denaro, non all'amore, nè al cielo"), che io adoro...Eppure, nell'ultimo periodo, mi sento davvero come il chimico...Già già...Sarà grave?!...boh...Leggetela, mi raccomando...Vi farà bene, ne sono sicura!!Solo la morte mi ha portato in collina
un corpo fra i tanti a dar fosforo all'aria
per bivacchi di fuochi che dicono fatui
che non lasciano cenere e non sciolgon la brina
solo la morte mi ha portato in collina.
Da chimico un giorno avevo il potere
di sposar gli elemtenti e di farli reagire
ma gli uomini mai mi riuscì di capire
come si combinassero attraverso l'amore
affidando ad un gioco la gioia e il dolore.
Guardate il sorriso, guardate il colore
come giocan sul viso di chi cerca l'amore:
ma lo stesso sorriso, lo stesso colore
dove sono sul viso di chi ha avuto l'amore?
Dove sono sul viso di chi ha avuto l'amore?
Che strano andarsene senza soffrire,
senza un volto di donna da dover ricordare.
Ma è forse diverso il vostro morire?
Voi che uscite all'amore e che cedete all'aprile
cosa c'è di diverso nel vostro morire?
Primavera non bussa, lei entra sicura
come fumo lei penetra in ogni fessura
ha le labbra di carne, i capelli di grano
che paura e che voglia che ti prenda per mano...
Che paura e che voglia che ti porti lontano!
Guardate l'idrogeno tacere nel mare
guardate l'ossigeno al suo fianco dormire...
Soltanto una legge che io riesco a capire
ha potuto sposare senza farli scoppiare...
Soltanto una legge che io riesco a capire!
Fui chimico e no, non mi volli sposare...
Non sapevo con chi, nè chi avrei generato.
Son morto in un esperimento sbagliato
proprio come gli idioti che muoion d'amore...
E qualcuno dirà che c'è un modo migliore.
Lyse - commenti
lunedì, 04 dicembre 2006 at 15:17
...Angelo storto...
...Ho un mal di testa assurdo, che non mi fa pensare......A questo punto, vorrei che tutto m'andasse come mi va la matematica...
Ancora m'immergo nel mio mondo di carta, dove Faust mi aspetta per curare i miei mali.
A volte mi sento (vi prego, non ridete) come Angelo degli X-men. Il meno calcolato, con un potere poi non così straordinario. E continuo a rinchiudermi in bagno e a tagliar di nascosto le mie ali, che mi rendono troppo diversa, e che io non sopporto. Ma io, diversamente da Angelo, di ala ne ho solamente una...Solo una. E continua a crescere...E a volar non serve affatto.
Piango la notte, pensando alla mia ala...La taglio e cresce nuovamente. Tento di spiccare il volo, ma cado.
La mia è un'isopportabile condizione intermedia...Ed è Faust a risolvere il mio incubo di sempre.
Riesce a capire perchè un'ala ancor mi manca.
Mi studia, e mi ama...
Lui fa in modo che io possa volare.
Volare, finalmente.
Mi alzo svestita per bene...Prendo dall'orgoglio potenza...
Faust...Salvami ancora...
...Ti prego...
Ich lieben dich...
Aidi.
Lyse - commenti (1)
lunedì, 04 dicembre 2006 at 14:56
Ma che vuoi da me?!
...Entra in scena un nuovo personaggio di SK, nella mia vita da Marion: l'insopportabile Tamao...Come direbbe Marion:"Non la sopporto! Non la sopporto!!!!...Voglio ucciderla..."
...Che vuoi fare? Leggere nel mio quaderno per poi correre a spifferare tutto alla tua Matilda?...Non mi importa proprio per niente, sai? Anzi...Questa situazione mi fa sorridere...
Sempre i fatti miei, messi in piazza...
...Io non capisco perchè vi interessi tanto...
Sono così invitante come persona?
Ma lasciami in pace...
...Io scrivo quel che sento di dover scrivere...
E se scrivo che vorrei ucciderti, Tamao, significa che il desiderio, in me, esiste...
...Ma sai com'è, non ci tengo a passare il resto della mia inutile vita dietro le sbarre...
Ignorami, Tamao...
Fai conto che io non esista...
...Sarà meglio per entrambe, ti assicuro...
Aidi.
Lyse - commenti
domenica, 03 dicembre 2006 at 09:32
...Dio, sono una sega con la grafica!
La grafica di questo blog non mi piace affatto...Ho provato a modificare il template, ma l'html è sempre stato il mio peggior nemico...Povero Vivi, rischia l'esaurimento per colpa mia!!La giornata non si preannuncia come una delle migliori...
Sono isolata tra i miei pensieri.
Ho freddo, ma di questo mi sento felice...In fondo, era almeno nove mesi che aspettavo un sprizzo di inverno...
Inverno...Il freddo, il ghiaccio, le luminarie natalizie...E la mia solitudine.
Sì, perchè speravo di passarlo insieme alle tre persone per cui nutro un affetto davvero profondo...
E invece tutto è cambiato. Maledizione.Perchè avete rovinato tutto?!
Ma forse è colpa mia...Non lo so.
Non so più niente, ormai...
C'era un'epoca in cui io ero una mocciosa piena di speranze per il futuro....Ero convinta di poter cambiare il mondo intero se solo l'avessi voluto...
Parlavo, parlavo e parlavo, e gli altri mi ascoltavano rapiti, come se fossi una bambina prodigio, un'entità anomala:una ragazzina così piccola e dall'aspetto così dolce, che parlava come un vecchio filosofo stanco ma dalle mille prospettive.
Sono cresciuta.
e mentre prima non vedevo l'ora di ritrovarmi come sono(con la speranza di venir in qualche modo presa sul serio, e non solo osservata con occhi sgranati pieni di meraviglia e tenerezza...), ora voglio ritornare in un'era per me beata, quando ancora la mia mente era fertile, e non resa arida da tutte queste maledette delusioni...Ma si cresce.
La vita è anche questo, in fondo.
E sempre più mi rendo conto che gli altri hanno perso interesse ad ascoltarmi.
Perchè ragazze come me, in fondo, ce ne sono parecchie.
La bambina prodigio è cresciuta.
E spesso si ritrova al buio, nella sua stanza, da sola...
A pensare.pernsare.pensare.
Pensare che, a volte, desidererebbe anche morire.
Ma che, in fondo, non ne vale la pena, di sprecare tutto.
Leggo le poesie che leggevo a quei tempi.
A volte mi paiono così banali.Sepulveda, l'ho sempre adorato.
Mi rimane anche oggi.
Mi commuovo, a volte, quando rileggo le sue poesie, e i suoi racconti.
Dov'è finita, Aidi?
Non lo so.
é rimasta una Analyse distrutta, al suo posto.
Lyse.
Lyse - commenti (1)
sabato, 02 dicembre 2006 at 18:07
...°°
...°°...Cardia mi osservava, stamattina...°°
...Chissà perchè...°°
°°
Aidi
Lyse - commenti (1)
sabato, 02 dicembre 2006 at 17:45
...Ritorno alle origini...
AUGURI MAMY!!! MY MUTTER IS THE BEST!! SONO CONTENTA CHE IL MIO REGALO TI SIA PIACIUTO!...XDXDfiglia aidi
Stamattina, alla prima ora, sono "tornata" in terza...
Il mitico prof di filosofia mi ha ospitato...XDXD (vedi battute dell'altro post...)
...Voglio tornare in banco con la mia piccola scheggia Viola...
Dio, mi manca.
Aidi
Lyse - commenti
venerdì, 01 dicembre 2006 at 20:11
...Ma chi me lo fa fare...
...Ma perchè non vai a cagare, che un posto nella mia mente non te lo meriti affatto?!Ma perchè cazzo penso ancora a quella testaccia bacata, che non è buona neppure per accendere il camino? Leggo il tuo blog e mi viene da vomitare!
Basta, non devo più pensarci...Me lo ripeto continuamente:sei stato solamente un incontro dettato dal caso malefico e infame...Forse ciò che mi brucia di più è che tu ora non sei affatto solo...
Beh, mio caro cretino, neanch'io sono sola, ok?
Io ho El...Io ho Vivi, Wy, e la mia famiglia virtuale. Io ho la mia fantasia, che mi aiuta ad andare avanti.
E ho la mia intelligenza (si sa, chi non è bello...), ho la mia voglia di andare avanti, anche se spesso tutto mi sembra di un colorito molto vicino al nero carbone, e ho la mia voglia di scrivere (quella ce l'hai anche tu!), la mia voglia di ascoltare musica dura e triste, ma bella, la mia voglia di parlare e di stare sempre lì a dire dire dire dire dire dire dire e dire!
Non ho bisogno di te! E fanculo anche a piccciiiiiiiiiii! va bene? se non va bene, me ne fotto! Me ne fotto di tutti! Da stasera riprendo in amno le redini della mia vita, dopo mesi e mesi di corsa sfrenata e frenate brusche non previste! Da stasera ci diamo una mossa, viviamo un pochino di più e ce ne freghiamo un pochino di meno.
Sei passato. E, come tale, vaffanculo.
Affettuosi saluti...
AidiLyse.
fotogramma da Nimphetamine...Dani, bei tempi, eh!
Lyse - commenti
venerdì, 01 dicembre 2006 at 15:06
...Scrooge...
Natale......Bah!!
...BUBBOLE!!...
Lyse - commenti
venerdì, 01 dicembre 2006 at 14:54
...Maga Armida...
...Armida, fai attenzione: le arti magiche e il tuo fascino su l'ennesimo Rinaldo non riscuoteranno il solito successo pieno...I fieri gigli...I pappagalli parlanti...
Non basteranno a tenerlo stretto a te...
Non dare la vita altrui per scontata...
Aidi
Lyse - commenti
