Dolor dolor, ma poteva andare peggio. So di gente che per il dente del giudizio è finita in ospedale.XD
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Ogni volta che sto male, ogni volta che non mi sento in grado di reggere, mi torni in mente tu, con un maglioncino nero che ti ho rovinato con lacrime amare. Mi ricordo di un abbraccio di mille e mille anni fa, che mi ha reso praticamente tua fedelissima alleata. Sì, mi ritorna in mente, hai presente quel che succede a dar da mangiare ad un cane randagio che muore di fame?XDXD Sarà disposto a difenderti fino alla sua morte. Funziono così. E anche se non ci sono fisicamente, anche se sono lontana, io ti penso... Spero che quest'onda magica che immagino arrivi ad accarezzarti nei tuoi momenti difficili.
Ora non mi sento bene, mi sento a pezzi, così come doveva sentirsi il protagonista di un film visto qualche giorno fa, "Stage beauty", derubato della sua stessa identità che lo rendeva libero di volare, allo stesso modo mi sembra di essere ormai vuota, non ho più nulla da offrire se non un involucro? è andata a finire così? Io che credevo nel mondo, io che nei momenti di buio non dicevo "basta" per la convinzione che un mio posto nel mondo dovesse esserci.
Il mio posto è qui? Io so di sì, ma spesso, con delle mazzate, mi si ricorda che non è così. Se non è qui, io non ho più un altro posto dove tornare. Non ce l'ho, punto e basta. Mi lascerò morire? Non lo so. Non credo. Lotterò, forse. Come ho sempre fatto...
Lunedì mi strapperanno via il dente del giudizio. Sempre meglio che continuare a soffrire inutilmente.
Io. Chi sono io? Sono Elisabetta? Sono Marta? Sono cosa? Non lo so più. Sono... Sono una serpe? Un leone? Un gatto? Non lo so.
Sto delirando.
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Da qualche tempo i miei sogni sono pieni zeppi di estranei che, in qualche modo, mi sembra di conoscere da sempre. Ieri notte, ad esempio, mi trovavo di fronte ad una stretta stradina dai caseggiati altissimi, e dallo stradone ampio lì affianco, riuscivo ad intravedere quanto fosse zeppa di bancarelle. "Via Bandiera" ha esclamato Fabio quando gliel'ho raccontato, riferendosi alla via dove da mesi ha promesso di portarmi per raccattare qualche straccetto dei miei da indossare... No, non credo che sia la via Bandiera. È una stradina che già in un altro sogno mi è capitato di visitare, dall'interno, in piena notte. Oltre alle bancarelle, notavo il numero impressionante dei locali, che mi facevano pensare ad un'altra delle vie più famose di Palermo, i cosiddetti "Candelari" o qualcosa di simile [non mi ricordo mai come si chiamano...XD] , dove spesso ci siamo ritrovati con Fabio a cercare un localino da adibire ad "angolo ufficiale delle bevute"... Tornando al mio sogno, è certamente pomeriggio, il sole che splende implacabile e insopportabile mi riporta a quelle giornate estive a cagliari, ad aspettare il pullman davanti alla stazione, oppure a scendere per recarmi ad un appuntamento con lu, alla ricerca perenne di un lato ombroso spesso introvabile. Nonostante il sole, nel mio sogno non ho per niente caldo, anzi, credo di avere al collo una delle mie solite sciarpe, e sono vestita come "dico io", sportiva ma con classe, le mie solite converse viola tarocche ai piedi, la borsa a tracolla sulla spalla, il mio giubbotto in pelle con il cappuccio del maglione che sbuca imperturbabile, consapevole di non centrare assolutamente niente XD. Osservo l'entrata della stradina dal marciapiede all'angolo, vedo la miriade di bancarelle e mi rendo conto di essere già stata in un posto simile. Ho la solita ansia da "un posto nuovo vissuto completamente sola", come se la paura di essere sorpresa in solitario da qualcuno che "vuole farmi del male" sia sempre presente. Allo stesso tempo mi sento piena di eccitazione, curiosa e desiderosa di conoscere chi sta invadendo il mio spazio vitale. Forse è questo desiderio che da la sua solita svolta al sogno.
È come se io ripercorressi lo stradone mille e mille volte, fermandomi all'angolo con la via delle bancarelle, sparendo e ricomparendo qualche metro indietro, per poi riprendere a camminare. Mentre cammino, e non mi rendo contro dell'assurdità del ripercorrere in continuazione lo stesso identico tratto, perchè a me sembra assolutamente normale, mi viene incontro una ragazza. Una ragazza bellissima, oserei dire. Non la conosco, e lei finge [molto bene, direi] di non conoscermi. Questo lo dico col senno del poi, perchè iniziando a scambiarci sguardi, entrambe ci si rende conto che questa scena l'abbiamo già vista. Mi sorride, e io probabilmente le sorrido di rimando. Ha i capelli castano-rossicci, molto ricci e lunghi che le incorniciano il volto, le lentiggini e degli occhi molto ben definiti, sembra truccata ma so con certezza che non lo è. è semplicemente bella. Punto e basta. Parliamo, sicuramente parliamo. Ma non ricordo che cosa ci diciamo, ma io so con certezza che lei mi conosce, io conosco lei, come sempre c'è qualcosa di unico che ci lega indissolubilmente, ed io so che è così, ma non capisco come possa essere possibile condividere questa affinità animistica con una perfetta sconosciuta. Ne sono ammaliata, e lei mi fa capire di esserlo altrettanto nei miei confronti. Sono sicura che lei mi conosce molto bene, che non si trova lì per caso e che è in qualche modo in stretto contatto col "bravo ragazzo con gli occhiali" e "l'uomo bellissimo con i capelli lunghi e il sorriso demoniaco". Lei l'ho già incontrata, così come ho già incontrato loro e mi affascina, mi comunica qualcosa di incredibilmente malsano. So che è cattiva, e invita dolcemente me ad essere così come sono. Sa che abbiamo qualcosa in comune, mi invita a metterlo in pratica, mi sussurra, quasi, quanto possa essere incredibile ed impagabile iniziare a vivere per come si è veramente fatti.
Poi mi sveglio.
E mi dico che è successo ancora.
E che forse qualcosa di strano c'è sul serio. Mi sento bene, mi sento appagata, mi sento una vittima che diventa carnefice dopo tanto di quel tempo.
Ora mi chiedo che diavolo significhi.
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Il mio gatto crede che il cursore del mouse sia una moschina...XD è adorabile per come ruota la testa perplesso, poi allunga una zampina senz'unghie, cerca la "moschina" dietro il portatile...XD
Giornate incomprensibili. Le passo in pigiama, lamentandomi di tutto e tutti, fissandomi con videogame stupidissimi... Devo decidermi a iniziare un libro che mi appassioni sul serio, dannazione. Intanto mi rimbomba una delle solite canzoni dei Baustelle in testa:
Questa è per quando ti ho fatto male quel pomeriggio un anno fa con il coltello nello stivale mi facevo di alcolici andati a male di benzedrina per non dormire sotto le luci mi piacevi sai virginia erano giorni di vita dura mi sorridevi senza pietà e non vedevi che la paura mi portava via la libertà di non amare ed è per questa pena d'amore che ti ho ferito in un pomeriggio storico era una dose tagliata male mi sconvolgeva l'umidità ma conservavo un certo stile ti guardai con la felicità irrazionale con la carezza dell'eroina che mi cullava mi perdonerai virginia? e adesso mi manchi te lo giuro sogno la notte le tue grida le tue cosce bianche stonano sopra le donnine pornografiche appese dagli altri custoditi qui con me ci fa bene l'istituto amore fra cinque anni dove andrò? e tu chi sarai e chi saremo? fuori dal riformatorio le vite perdute come gioia passata per sempre come moda cos'è che ci rende prigionieri? hai salutato le tue amiche eri spacciata piccola mia quando ti ho detto "mi riconosci? sono quello che non ride mai nella tua scuola..." e dolcemente ti ho regalato la mia violenza il mio attimo di gloria. e adesso mi manchi te lo giuro le sogno la notte le tue grida le tue cosce bianche stonano sopra le donnine pornografiche appese dagli altri custoditi qui con me l'istituto ci fa bene amore fra cinque anni dove andrò? e tu chi sarai e chi saremo? fuori dal riformatorio le vite perdute come gioia passata per sempre come moda cos'è che ci rende prigionieri?
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Wow, raggiunta la soglia dei 5000 visitatori. Ma per carità, 'sto blog non lo caga mai nessuno [a parte Lu, si intende...XD] u.u Comunque, ho mal di pancia e adesso mi metto a cazzeggiare col pc. Ciau ciau.
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Oggi ho deciso di prendere la vita con più montana©[mio marchio di fabbrica...XD]... Avrei un sacco di cose da fare e, quel che è peggio, le infinite ore che passo a dormire non vanno per niente a mio vantaggio. è forse da almeno due settimane che non vedo la luce del sole, questa casa, ahimè, è buia come solo un seminterrato potrebbe essere. Il mio ascesso dentario mi sta dando finalmente tregua, grazie anche all'antibiotico [che mi fa venire mal di reni, ma tiriamo innanzi...]... Invece devo dire che qualcuno di mia intima conoscenza sta parecchio male in questi giorni... è una situazione fasica, che io non posso in alcun modo risolvere, se non continuando a fare quello che faccio... Mi spiace solo di non riuscire a dormire la notte, se sono stretta in un abbraccio... Credo dipenda dai 18 anni trascorsi a dormire sola in un letto vuoto. Mi spiace sul serio... ^___^""
Ora vado. Spero di svegliarmi presto, come si suol dire, perchè il mio cervello ormai dorme da non so quanto tempo.
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Continuo a fare sogni assurdi, alcuni persino catastrofici. C'è sempre Cagliari come sfondo, credo di non conoscere ancora abbastanza Palermo per farla mia nei sogni. Sempre i soliti capolinea dei pullman, sempre lo stesso palazzo comunale, che maestoso si affaccia sui portici, sempre la stessa agorafobia che mi prende nella strada davanti al mare, ad un porto vastissimo... Sempre la stessa stazione arst, sempre la stessa stazione dei treni, binari che percorro mille e mille volte, sempre in direzioni diverse e uguali...
Odio Cagliari da sveglia, mi ricorda i giorni in cui mi alzavo alle 5 del mattino e da sola, completamente sola, percorrevo i portici mentre, d'inverno, il sole era ancora impegnato a sorgere... Era il mio unico modo di vivere la notte. Ho pianto parecchie lacrime amare, ho iniziato a fumare, ho dato i miei primi baci, ho ricevuto le prime delusioni, ho letto un'infinita di libri sul 9, mentre da ogni parte ero pressata da ragazzi della mia stessa età che andavano a scuola, proprio come la sottoscritta... Ho scoperto che tutti i frutti di uno studio "matto e disperatissimo" non erano poi così marci, ho pianto di gioia nel sentire che il massimo dei voti mi era stato concesso, ho frequentato sempre le stesse piazze, ho mangiato le stesse pizzette, ho scoperto che la mia bisessualità non era un orrore sempre con le stesse costruzioni nello sfondo.
Di Palermo attendo altrettanti ricordi... Spero migliori e meno tristi, perchè la sofferenza di un'adolescenza insensata non si può e non si deve MAI rivivere.
Devo lavare i piatti...XD Oh, quanta poesia! XD
By feralaidi at 2009-03-09
Veduta di Cagliari, via Roma, portici.
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Rientrare a casa è magnifico, non c'è che dire... Anche se la pigrizia è davvero tanta, e, pur avendo ora i libri, non ho più scuse valide per iniziare a prepararmi come si deve all'università. è da qualche giorno che i miei sogni vertono sull'erotico andante [l'oggetto dei miei desideri ce l'ho a un palmo di mano, ma dorme, come posso svegliarlo per questo?!], mi chiedo se sia semplicemente un fatto di ormoni. Oltre a ciò, niente di chè: ieri ho cucinato sushi, ed era buonissimo... I gatti sono più discoli che mai... Devo ancora disfare le valigie...XDXD
Avete visto che billuuuu il mio nuovo template?*-* Me l'ha fatto Lu. Dice che l'immagine le ha ricordato me...XD In effetti tutti sono in disaccordo nel definire le mie espressione se da "Cane Scemo" o da "Gatto Scemo"...
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